Анекдоты
| |
YoungBuck | Дата: Суббота, 06.09.2008, 16:17 | Сообщение # 1 |
G_Unit
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| — Мужчина, а вы кто по гороскопу? — Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом. • • • — Сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда. — У, понаехали... • • • — Ну как тебе замужем? — Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж... • • • Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки. — Какой вы аккуратный и хозяйственный, — говорит ему кассирша, — наверное, что-нибудь все время прикупаете! — Прикупаю, — вздыхает посетитель, — тузы на мизерах... • • • Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер. • • • Новости культуры: В городе Захолуйске открылся театр пьяного зрителя, в котором пьяные посетители смотрят на пьяных актеров, играющих пьесы, написанные по пьянке. • • • — Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? — Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь? • • • — Что главное при сборах на курорт? — Брать с собой в два раза меньше вещей и в два раза больше денег! • • • Созваниваются два приятеля: — Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят! — А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей? — Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой! • • • А в администрации Клинтона должность Кондолизы называлась «Моника». • • • — Сегодня в школе у нашей училки получился облом, — говорит Вовочка. — Какой? — Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты! • • • За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр. • • • Старый спамер решил навсегда забросить свое ремесло и отправить в суд е-мейлом чистосердечное признание. Но там его не прочитали — приняли за спам. • • • — Он чуть что — так сразу в кусты. — Так он что, ненадежный товарищ? — Нет. Товарищ он надежный, ненадежный его желудок... • • • Западно-Европейский Федеральный округ. — А это где? — Это не «где», это мысль! • • • 85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем... • • • — У вас какая нога толчковая? — Обе! — Как это? — Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге! • • • Дневник холостяка: Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил вану и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе! • • • — Куда катится этот мир? — Не задавай глупых вопросов, кати давай! • • • Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: — Как идут дела? — Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! — Чего же тут плохого? — Так он прет все, что плохо лежит!.. • • • Две блондинки: — Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку! — Неужели ты в ней становишься невидимой? — Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает! • • • У психиатра: — Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном! — Ну что же, будем лечить! — Доктор, а может, проще сразу сослать его на какой-нибудь остров? • • • Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционные суд России. Под письмом невозможно разобрать более ста тысяч подписей! • • • Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт: — Давай 200 рублей! — Ну так за что именно? — Тогда давай 100! • • • Заходит мужчина в ресторан: — У вас есть рыба? — Нет. — А мясо? — Нет. — Ну а овощное рагу? — Тоже нет. Мужчина пошел к выходу. А официант ему в след: — Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет!
|
|
| |
YoungBuck | Дата: Суббота, 06.09.2008, 16:23 | Сообщение # 2 |
G_Unit
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу. — Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев. — Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------- Маленький сын одного футболиста из сборной России спрашивает у мамы: — Мама, а какая у нашего папы профессия? — Знаешь, сынок, есть такая профессия — родину позорить ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------- Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: — Не свисти, а то денег не будет! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------- Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------- Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------- Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: — Мяч, бля! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: — Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: — Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, бля! На это смущенный казах отвечает: — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: — Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
|
|
| |
videokarte | Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 09:01 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Вот так тема
|
|
| |
natayovzhik | Дата: Понедельник, 19.08.2019, 13:44 | Сообщение # 4 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
|
|
|
| |
|
Copyright MyCorp © 2024 |
|
|