|
Анекдоты
| |
| YoungBuck | Дата: Суббота, 06.09.2008, 16:17 | Сообщение # 1 |
 G_Unit
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| — Мужчина, а вы кто по гороскопу?
— Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.
• • •
— Сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
— У, понаехали...
• • •
— Ну как тебе замужем?
— Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...
• • •
Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки.
— Какой вы аккуратный и хозяйственный, — говорит ему кассирша, — наверное, что-нибудь все время прикупаете!
— Прикупаю, — вздыхает посетитель, — тузы на мизерах...
• • •
Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.
• • •
Новости культуры: В городе Захолуйске открылся театр пьяного зрителя, в котором пьяные посетители смотрят на пьяных актеров, играющих пьесы, написанные по пьянке.
• • •
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
• • •
— Что главное при сборах на курорт?
— Брать с собой в два раза меньше вещей и в два раза больше денег!
• • •
Созваниваются два приятеля:
— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
— А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
— Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!
• • •
А в администрации Клинтона должность Кондолизы называлась «Моника».
• • •
— Сегодня в школе у нашей училки получился облом, — говорит Вовочка.
— Какой?
— Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!
• • •
За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.
• • •
Старый спамер решил навсегда забросить свое ремесло и отправить в суд е-мейлом чистосердечное признание. Но там его не прочитали — приняли за спам.
• • •
— Он чуть что — так сразу в кусты.
— Так он что, ненадежный товарищ?
— Нет. Товарищ он надежный, ненадежный его желудок...
• • •
Западно-Европейский Федеральный округ.
— А это где?
— Это не «где», это мысль!
• • •
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем...
• • •
— У вас какая нога толчковая?
— Обе!
— Как это?
— Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
• • •
Дневник холостяка: Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил вану и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!
• • •
— Куда катится этот мир?
— Не задавай глупых вопросов, кати давай!
• • •
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он прет все, что плохо лежит!..
• • •
Две блондинки:
— Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку!
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
• • •
У психиатра:
— Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, будем лечить!
— Доктор, а может, проще сразу сослать его на какой-нибудь остров?
• • •
Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционные суд России. Под письмом невозможно разобрать более ста тысяч подписей!
• • •
Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:
— Давай 200 рублей!
— Ну так за что именно?
— Тогда давай 100!
• • •
Заходит мужчина в ресторан:
— У вас есть рыба?
— Нет.
— А мясо?
— Нет.
— Ну а овощное рагу?
— Тоже нет.
Мужчина пошел к выходу. А официант ему в след:
— Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет!
|
| |
| |
| YoungBuck | Дата: Суббота, 06.09.2008, 16:23 | Сообщение # 2 |
|
G_Unit
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------
Маленький сын одного футболиста из сборной России спрашивает у мамы:
— Мама, а какая у нашего папы профессия?
— Знаешь, сынок, есть такая профессия — родину позорить
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ --------------
Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------
Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------
Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, бля!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
|
| |
| |
| videokarte | Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 09:01 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Вот так тема 
|
| |
| |
| natayovzhik | Дата: Понедельник, 19.08.2019, 13:44 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
|
| Copyright MyCorp © 2024 |
 |
|
